Тосты за женщин

Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши.
1. Без присутствия дам - "За баб-с, господа!"
2. В присутствии дам - "За женщинов, господа!"

Я желаю тебе, чтобы при виде тебя все мужчины в возрасте от десяти до восьмидесяти лет застывали ОБАЛДЕВШИЕ, и чтобы твой проход сквозь строй этих ОБАЛДЕВШИХ мужчин напоминал бег с препятсвиями!

Красиво сказал поэт:
Моя жена - очарованье! Господь,
спасибо за жену. Она -
небесное созданье, Как говорили
в старину. Она добра, нежна,
красива, Ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное -
Она... мне голову свернет!
(В обр. О. Бутаева)
По-моему, это он сказал о моей жене. Если нет больших возражений, прошу выпить за мою жену!

Беседуют две женщины.
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна.
- Это я одобряю, - подхватывает вторая. - Одна сигарета... в год никому не повредит!
С такой женой вообще курить можно бросить! У нас, к счастью, другие жены. Давайте выпьем за наших!

Короли любят по-королевски, а женщины любят, как могут.
Выпьем за женщин, которые могут любить по-царски!

Озаряющая женщина - это та, которая может озарить комнату светом, стоит ей лишь выйти за дверь.
За женщин, которые вносят просветление и озарят ум!

Однажды, у одной женщины упал в щель - медный пятак. Чтоб его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило. Но и деньги терять хозяюшке не хотелось. Просунула она в щель сторублевку и отпустила. Теперь не жалко все доски снимать.
Выпьем же за женскую сообразительность.

Судья на процессе спрашивает у свидетеля:
- Скажите, вы женаты?
- Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу!
A мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены. Давайте выпьем за наших жен!

Без женщин мы бедные, худые и бледные, согнутые - погнутые, слегка ненормальные. А с женщинами - наоборот! За тот оборот, когда наоборот, отправим рюмочки в рот. За женщин!

Безоглядная женщина - та, которая без оглядки кидается в омут страсти и всегда выходит сухой из воды.
За безоглядных женщин!

Безрассудная женщина - та, чей ум оправдывает ее безрассудства. Здраво рассуждая, ничего плохого в безрассудстве любви нет.
Выпьем за женщин, которые никогда не рассуждают, если речь идет о любви!

Рассуждения, как женщины: чем вольнее, тем привлекательнее.
Так выпьем за вольность наших женщин!

Одна подруга рассказывает другой:
Мой муж мне часто изменяет. Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?!
Предлагаю тост за женскую логику!

Девушка встретила даму, у которой еще недавно была домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздохнула девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно, нет!
- У вас появилось много обязанностей?
- Не то слово! По сравнению с тем, что было у вас - просто ад!
- Но, наверное, платят вам хорошо?
- Что вы - почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска!
- У кого же вы работаете, если не секрет?
- Я не работаю... Я вышла замуж!
Жены-домохозяйки! Давайте бороться за свои права! За 40-часовую рабочую неделю!

Женщина покупает колбасу:
- Мне вот этот кусок взвесьте, - обращается она к продавцу.
Тот взвешивает и сообщает стоимость.
- Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот! Продавец взвешивает указанный кусок и сообщает его стоимость.
- Нет, он мне тоже не подходит, - еще больше раздражается дама.
Продавец пытается ей помочь:
- Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно? Дама кинула на него ядовитый взгляд:
- Ка-ко-е ваше дело?!
Этот пример я привел для молодых мужчин. Они должны знать, что существует женская логика. Понять ее невозможно, ее можно только учитывать и быть к ней готовым. Итак, пьем за женскую логику!

Собаки в доме привязываются не к хозяевам, которые их кормят и ласкают, а к дворнику, который их бьет. Так и женщины. Мы думаем, что им нужно одно, а им нужно совершенно другое.
За взаимопонимание в щекотливых вопросах!

Благожелательная женщина - та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.
За благожелательных женщин, они имеют на это право!

Женщина, продающая любовь, теряет по сравнению с женщиной дарящей любовь, потому что важнее не что давать, а как.
За женщин, которые знают, как дарить любовь!

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.
За улыбчивых женщин, которые смеются всегда, когда хотят!

Американский политик Бенджамин Франклин говорил: "Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами".
Так давайте же выпьем за женскую дружбу!