Тост шефу Официант сообщает управляющему: - Щи свежие, прокисли. - Запиши в меню "Щи кислые". За наш замечательный сервис!
Тост шефу Г.К. Лихтенберг говорил: "Я очень ясно замечал следующее: часто я имею одно мнение, когда лежу, другое, когда стою, и особенное, когда я ел мало и чувствую себя утомленным". Предлагаю поднять бокалы за главу нашей фирмы, который на работе, видимо, никогда не чувствует себя усталым и голодным, что наилучшим образом сказывается на его решениях и действиях.
-Тосты день рождения начальника Говорят, что изобретенное можно усовершенствовать. Сотворенное же может быть только предметом подражания. Так выпьем же за нас, не просто изобретателей, но и настоящих творцов!
-Тосты руководителю Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика: - Что вы делаете так поздно? - Работаю. - А что вы делаете днем? - Конечно, работаю. - А рано утром тоже работаете? - Конечно. - Тогда скажите, когда же вы думаете? За наших физиков - самых главных мыслителей на свете!
Тост шефу Поднимем бокалы за "узников капитала", за высоких представителей делового мира, за надежду страны!
-Тосты за руководителя Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно. - Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он. - Конечно, сможете! - Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл! Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
-Тосты другу Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах. - Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту? - В этом случае я бы разорился. - Но почему? - Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе. Так выпьем же за нестандартные решения!
Тост шефу Ларошфуко говорил, что "дарования - от природы, а успех их - от счастья". Так выпьем же за то, чтобы непосредственно от природы происходили все наши успехи!
Тост шефу Ночью ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос. После осмотра помещения комиссар отметил: - Это мог быть только лысый мужчина. Выпьем за логику!
-Тосты про коллегу В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное. - Иванов! - сердито говорит он. - Я же вам сказал-"Не больше двух рюмок в день!" - Доктор, - резонно заявляет тот, - я лечусь... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много? За врачей!
-Тост за директора - Вот, Марья Ивановна, работал-работал, а придется уходить. - Почему? - Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих - люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти… - А делом заняться пробовали? Выпьем за просвещенных и демократических руководителей!
-Тосты другу Ничто не поощряет праздность, как пустые разговоры. Так хватит нам болтать и бездельничать, займемся-ка делом!
-Тосты за рукаводителей Одна бабушка пожаловалась врачу: - Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу! Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать. - Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она. - Теперь вы будете... громче кашлять! Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
